Un mariage présenté, un mariage arrangé et un mariage forcé ne sont pas trois degrés d'une même chose. Le droit français trace une frontière nette, celle du consentement, et la conversation courante l'efface en permanence.
La conversation courante emploie mariage arrangé pour désigner à peu près tout ce qui n'est pas une rencontre spontanée entre deux personnes.
Le résultat est un mot qui recouvre une présentation par des amis, un système d'intermédiation familiale, et une contrainte exercée sur quelqu'un. Trois situations sans commune mesure.
Le droit français, lui, trace une frontière très nette, et elle ne passe pas où l'on croit. La frontière ne passe pas entre celui qui présente et celui qui choisit, elle passe entre celui qui peut dire non et celui qui ne le peut pas.
Situation la plus courante, et la moins remarquée : deux personnes sont mises en relation par un tiers.
Des amis qui organisent un dîner. Une collègue qui parle d'un cousin. Une famille qui invite quelqu'un à déjeuner en sachant très bien pourquoi.
Personne n'appelle cela un mariage arrangé, et pourtant le mécanisme est le même : un tiers estime que deux personnes iraient bien ensemble, et provoque la rencontre.
L'enquête d'Alain Girard pour l'Ined, publiée en 1964 sous le titre Le choix du conjoint, montrait déjà que le choix du conjoint en France restait très largement déterminé par la proximité géographique et sociale. Les intermédiaires n'avaient pas disparu, ils étaient devenus informels.
La différence avec ce qui suit tient à ce que le tiers s'arrête là. Il présente, puis se retire.
Cette forme reste très répandue en France, et personne ne songe à s'en offusquer. On remercie même volontiers l'ami qui a eu la bonne idée, ce qui revient à reconnaître la valeur d'une intermédiation qu'on refuserait sous un autre nom.
Ici, le tiers ne se retire pas. Il organise, il négocie, il valide.
Dans les systèmes d'arrangement, la famille identifie les candidats possibles, vérifie les situations, mène les discussions préalables et donne son accord. Les futurs époux se rencontrent à un stade avancé du processus, parfois très bref.
Le point décisif est que le consentement des intéressés reste requis. Dans la plupart des traditions d'arrangement, y compris celles qui paraissent les plus contraignantes vues de France, un refus est possible, même s'il coûte cher socialement.
C'est cette possibilité de refus qui distingue le système de ce qui suit. Elle peut être formelle, très encadrée, difficile à exercer. Elle existe.
Il faut ajouter que le degré de contrainte sociale varie énormément d'un contexte à l'autre, y compris à l'intérieur d'un même pays et d'une même famille. Parler du mariage arrangé au singulier, comme d'un système unique, est déjà une simplification considérable.
Décrire cette pratique n'oblige ni à l'approuver ni à la condamner. Elle a fonctionné dans la plupart des sociétés humaines, y compris la nôtre, et elle fonctionne encore dans beaucoup d'autres. Ce Journal la décrit, il n'en juge pas les participants.
Le mariage forcé n'est pas une forme extrême du mariage arrangé. C'est une autre chose, et le droit français le traite comme telle.
Le code civil pose que le mariage requiert le consentement des époux, et l'absence de consentement constitue une cause de nullité.
Trois règles précisent ce cadre.
La contrainte peut prendre des formes très diverses : menaces, violences, pressions, tromperie. Le critère juridique reste le même, et il est unique : le consentement a-t-il été donné librement.
Toute personne confrontée à une telle situation peut s'adresser aux services publics d'information et aux associations compétentes, qui existent pour cela.
Ce cadre juridique s'applique de la même façon à tous, sans considération d'origine ou de tradition. C'est un point qui mérite d'être posé clairement, parce qu'il ferme les deux discours symétriques qui encombrent ce sujet : celui qui excuse la contrainte au nom de la culture, et celui qui soupçonne une culture entière à cause de la contrainte.
Elle pose problème dans les deux sens, et c'est pour cette raison qu'il faut tenir la distinction.
Traiter tout arrangement comme une contrainte revient à disqualifier des pratiques librement consenties par des millions de personnes, et à porter sur elles un jugement que rien n'autorise.
Traiter toute contrainte comme un arrangement culturel revient à couvrir une atteinte au consentement, que le droit français réprime sans considération d'origine ou de tradition.
La distinction n'est donc pas un raffinement de vocabulaire. C'est ce qui permet à la fois de décrire sans mépriser et de nommer ce qui doit l'être.
Un test simple permet de s'y retrouver dans presque tous les cas. Il suffit de demander ce qui se passerait si l'un des deux disait non, aujourd'hui, à voix haute. La réponse range la situation dans l'une des trois catégories, et elle ne dépend d'aucune tradition.
Une dernière remarque, qui vaut pour la suite de ce sujet. La question du degré de liberté d'un choix n'est jamais binaire, y compris dans les mariages que nous appelons libres.
Personne ne choisit hors de tout contexte : le lieu où l'on vit, le milieu où l'on travaille, les gens qu'on peut croiser déterminent une part considérable du résultat. C'est ce que rappellent les régularités qu'on retrouve dans nos propres mariages, et c'est déjà ce qu'établissait le tri silencieux que personne n'applique volontairement.
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